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<title>夫婦関係修復　カウンセリング</title>
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<description>夫婦関係の相談・離婚回避・夫婦円満・ココロハレル</description>
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<title>夫婦関係修復　カウンセリング</title>
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<title>本人だけが気づいていない、パートナーが不機嫌な理由</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/11/12/fukigenn/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 12 Nov 2024 05:40:44 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
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<description><![CDATA[夫婦関係に悩んでいる方の悩みをお聞きしているとパートナーが不機嫌になる原因が良く分かります。   でも当の本人はわからないことが多いんです。今回はパートナーが不機嫌になる理由について。   ①妻が […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
夫婦関係に悩んでいる方の悩みをお聞きしていると
パートナーが不機嫌になる原因が良く分かります。
 
でも当の本人はわからないことが多いんです。
今回はパートナーが不機嫌になる理由について。
 
①妻が不機嫌になる理由「夫は気持ちをわってくれない」
　 
これは圧倒的に多いです。
子育てや家事のことを任せきりにしている。
家の事は妻がやって当たり前と思っている。
自分は仕事を一所懸命している。
 
こういう夫に妻はイライラしがち。
妻は一人で家事や育児を頑張っていて
孤独で辛いんです。
 
そして、その辛さを一番近くにいる夫にわかってもらえないと
とても苦しく、すごく寂しくなりますよ。
 
そんなネガティブな気持ちがどんどんたまっていくと
夫を許せなくて不機嫌な態度をとってしまうんです。
 
夫に頼りたいし、相談もしたいし、助けてほしいと
妻は本当は想っているのだけど、
今まで夫は聞いてくれなかった、わかってくれなかった…。
 
そんなことが繰り返されていたなら
夫に気持ちは冷めはじめて、次第に夫に嫌悪感を抱くようになる。
 
ここまできて夫が妻の変化に気付き始めるんですね
妻が最近静かになった、良かった良かった・・・と思ったのもつかの間
静かを通り越し冷たい、何かマズイのかも・・・と思いはじめるんです。
 
妻の不機嫌がずーっと続いている場合は
小さな不満の積み重ねの結果なんです。
 
その小さな不満とは妻が問題と感じていることを解決しようと
努力したり、向き合ってこなかったことでもあります。
 
その問題のひとつひとつに対して妻の気持ちをわかろうとして
向き合うことができないと夫婦関係は不仲になってしまうんです。
 
②夫が不機嫌になる理由「妻は考えを押し付けすぎる」
夫が不機嫌だという場合は
知らず知らず自分の理想を夫に押し付けているのかもしれないです。
 
理想の夫・父になってほしいという思いがある。
夫から愛されたい気持ちが強い。
仕事をして当たり前だと思っている。
気持ちを察してほしいと思っている。
 
以上の事を思っていませんか？
 
こんな夫なら最高なのに・・・
と思ってしまうこともあるかと思います、でもそれは今の夫を
無意識に否定しているんですね。
 
夫のやることに対して無意識に嫌な顔をしたり
否定的な言動をとっていたりするんです。
 
夫が飲み会に行くときや、休みの日に趣味を楽しむことを
妻は”良いよ”と言うけど顔は嫌そうだったり
心の中で怒っていたりしませんか？
 
ネガティブな感情は隠しても伝わるので
夫からすれば妻から遠回しに否定されている
攻撃されている、と感じます。
 
夫は妻を幸せにしようと仕事を頑張っているので
妻に否定や攻撃されることが、すごく傷付くし辛く感じます。
　　
夫は心を防御するために不機嫌にならざるおえない、
本当は夫も家の中ではリラックスして
妻と心から笑いあって過ごしたいんです。
　
妻は自分の考えを夫に押し付けていないか？
そこに気付くことからはじめましょう。
　
③「コミュニケーションが苦手」
思っていることをはっきりと伝えない。
伝えてるつもりが、全然伝わっていない。
すると、相手からするとこの人は何を考えてるいるかわからない。
そう思ってしまいます。
　
すると、わからないところをネガティブにとらえるのが人間です。
嬉しい、楽しい、感謝、申し訳ない、残念・・などなど感情を
ちゃんと伝えていますか?
　
感情を伝えないと、相手は不安になります。
　
そして、自分に興味がないのかな?
この人と夫婦でいていいのかな？
そう捉えられるかもしれませんよ。
　
伝えると言っても怒りや嫉妬や不安など、
ネガティブなものもたまにはいいかもしれませんが、
ずっとそれだと一緒にいたくなくなりますからご注意を。
　
コミュニケーションが苦手だという自覚のあるなら、
できるだけ日常から自分の感情や思いを伝える練習をしましょうね。
　
特に嬉しい、楽しい、賞賛、感謝、お詫び、
そういうポジティブなものは積極的に。
　
そして、自分の理想や夢、あと昔の思い出話など、
普段話さない事も、話すようにしてください。
日常からの意識が大切ですよ。
　
④「モラハラをしている」

良くあるのが、無意識にモラハラをしている。
これは嫌われます。
　
大体良かれと思って言っていることが
相手を傷付けていたということが良くあります。
　
相手がどう受け取るかでモラハラになったり、ならなかったりします。
　
「バカだなあ」のひと言であっても、
相手が笑って受け取るのか、傷付いて受け取るのかは
その人次第なのですが
　
今、夫婦関係が良くないと感じているのなら
自分の言葉遣いを今振り返ってみてくださいね。
　
夫婦になって距離が近くなるほど
遠慮がなくなって、つい言いすぎてしまうこともあります。
　
「夫婦だから許してくれるだろう」
「このくらい言っても大丈夫」
 
本当にそうでしょうか？
大切な人に対して言う言葉なのか今一度考える時なのかもしれません。
　　
今までの言動で、あなたの人柄が判断されます。
　
相手がいてこその夫婦なんです、
なのに自分の気持ちばかり優先させようとしていませんか？
　　
それではうまくいくはずもないんです、
だから、夫婦関係は自分磨き。
　
夫婦不仲なのは相手が原因です！と言う人は
自分に全く自覚と悪気がありません。
　　
だから、不仲の理由がわからないか、別の理由だと勘違いしたまま。
私のプログラムでサポートをして原因が分かると
ほとんどの人は「えっ、そこですか!!」と驚きます。
　
パートナーが不機嫌なのは意外と
自分が気づいていない理由があるのだと思って間違いないと思います。
　
もしかしたら自分が不機嫌にさせているのかも？
そういうところがないか、ちょっと思い返してみると良いかもしれません。
　
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しかし、夫婦開花プログラムさえ受講すれば楽に修復できるということはありません。
心からもう一度笑いあえるくらい信頼と愛情を積み重ねていける自分になると決めることからスタートです。
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分かり合えない、助け合えない、ガマンしなくてはいけない、そんな夫婦関係は寂しいし耐えられないと思います。
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<item>
<title>1日でも早く夫婦関係を修復するためのコツ</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/27/hayakusyuufuku/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Sun, 27 Oct 2024 14:40:56 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
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<description><![CDATA[パートナーの嫌なところが見えた時やイライラを感じたとき。　あなたはどうしていますか? 一番良くないのは、本人には何も言わずに周りの友人などに愚痴を言いまくる人なんです。   ありがちですが、良いことはなに […]
The post <a href="https://kokorohareru.com/2024/10/27/hayakusyuufuku/">1日でも早く夫婦関係を修復するためのコツ</a> first appeared on <a href="https://kokorohareru.com">夫婦関係修復　カウンセリング</a>.]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div>
パートナーの嫌なところが見えた時やイライラを感じたとき。
　 
あなたはどうしていますか?
一番良くないのは、本人には何も言わずに
周りの友人などに愚痴を言いまくる人なんです。
 
ありがちですが、良いことはなにもありません。
本人の耳にあなたが愚痴や文句言っていることがバレないから大丈夫。
 
そう思うと思いますが、バレなかったとしても、
愚痴を言い続けているとダメなんです。
 
なぜなら、あなたの奥底で、パートナーはダメだ、ダメだと
自己暗示にかかってしまうから。
 
その自己暗示は恐ろしくて、潜在意識に刻み込まれてしまうんです。
だから、ことあるごとに、うまくいかないように
無意識にアクションを起こしてしまいます。
 
そして、相手の言動をマイナスに見てしまうんです。
また、人は感じる生き物。
言葉よりも、目や表情からいろいろいな情報を読み取っています。
　 
ノンバーバルコミュニケーション。
特に夫婦関係は、非言語の部分の方がウエイトが大きい。
 
会話の内容ではなく雰囲気や思いが伝わりやすいので
イライラや悲しみなどネガティブな感情など
相手に伝わっていることもよくあるんです。
 
陰口を言うほど、ネガティブな思考になって
ネガティブな感情も大きくなるので、陰口は人になってはいけません。
 
あなたがもし同じことをされていると知ったらきっと悲しいし、
腹が立ちますよね。
 
そういう人柄って、言葉にしなくても、夫婦は感じるもの、
人柄って必ずバレますから。
 
だから、陰口ではなく影褒めをする人になる努力をしましょう。
もし言ってしまったら、反省して二度と言わないと誓いましょう。
 
そう言う素敵な人柄だからこそ、夫婦関係がうまくいくんです。
自分が性格が良くないまま夫婦関係を修復をしている人。
　 
上手くいくはずがありません、
もしあなたがパートナーの嫌なところが見えた時や
イライラを感じたときどうすればいいか?
 
その場で直接ご本人にうまく伝えてください。
例えば、自分が不快に思うポイントについてちゃんと聞きましょう。
 
まずは相手を認める、相手が何故そうするのかを知るために聞く。
その上で、自分の気持ちを伝える。
 
シンプルなんです、でも、これが出来ずにうまくいかない人が
かなり多いと感じます。
 
日常から意識しましょう。
問題が起きたら、まずは相手を認めつつ、なぜそうなのかを知る。
その上で、自分の気持ちをお願いとして伝える。　
 
このコミュニケーションが出来るようになれば、問題は確実に減ります。
パートナーに嫌な思いを抱いてしまうのは、相手の事を知らないから、
自分の思い込みということが大きいんです。
 
とくに夫婦関係をしゅうふくするには、これが大事。
修復に求められるのは、心の大きさ、やさしさです。
 
大人だからこそ相手の嫌な部分とちゃんと折り合いをつけれる自分になりましょう。
その自分磨きが早く修復するための大きなポイントとなります。
 
私に相談も体験会でできます。
早く修復したい方におすすめです。
</div>
<div>　</div>
<div></div>
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<div>　　</div>
<div>　</div>
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・夫婦関係がうまくいかない原因 
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夫婦関係修復を頑張っているのにうまくいかない・・・悩んでいませんか?
焦り、不安、あきらめたくなる気持ちになっていませんか?
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・つい、怒ってしまう 
・不安に振り回さてしまう 
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・伝わるコミュニケーションができていない 
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自分を変える決意をし、努力と成長をすれば夫婦円満になります。
また、修復後の生活をうまくやる自信はありますか?
また喧嘩が続いたり、我慢の日々になったらどうしようと不安ではないですか?
夫婦開花プログラムは幸せな夫婦になるコツを自信をもって教えます。
今までのカウンセリングは、相談すればアドバイスをくれるだけでした。
夫婦開花プログラムは新しいプログラム。
相手に依存するのではなく、幸せな夫婦関係をあなた自身の手で作れるように、
あなたをトレーニングし、習慣を変え、思考を変えます。
夫婦関係修復を成功させるために、二人三脚で寄り添ってトレーニングとサポートをしていきます。
だから、頑張ってもうまくいかなかった人も、自分に自信を持ち、幸せな夫婦、幸せな家族を手にすることができるのです。 
 
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しかし、夫婦開花プログラムさえ受講すれば楽に修復できるということはありません。
心からもう一度笑いあえるくらい信頼と愛情を積み重ねていける自分になると決めることからスタートです。
夫婦でいるだけ、は目的ではありません。 

分かり合えない、助け合えない、ガマンしなくてはいけない、そんな夫婦関係は寂しいし耐えられないと思います。
一度きりの人生、生涯幸せに送ることが、あなたの人生の大切な目的です。
1/3が5年以内に離婚し、あとの1/3も仮面夫婦で結婚生活を送っていると言われているのが今の現実。
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そして、生涯幸せな夫婦関係を送るための、自分磨きトレーニングを最強のカウンセラーと共に二人三脚で行います。
ここまでやるのは、あなたの生涯幸せな夫婦関係を実現することが目的だからです。
日本で唯一の夫婦開花プログラムでは大きく以下のことを行います
①日常生活の中でやるワークで常に自分磨き、自分の魅力も幸せマインドも高まります
②悩んだり落ち込んだり迷ったらすぐにサポートするから、こじらせることがない
③伝わるコミュニケーションをマスターしてパートナーと気持ちが通じ合う
④感情をコントロールできる方法を学べる
⑤他の人間関係の悩みも相談できる、（親、子供、会社の人、友人など）
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・もう愛されていないのかもと不安になってしまいます。
・離婚したいと言われました、何からすればいいですか?
・もう修復は無理でしょうか？別れるか修復か悩んでいます。
・モラハラ、DVを治したい、どうしたらいいですか。
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<title>夫婦関係修復で大事なのは継続力</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/22/daijinanoha/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 22 Oct 2024 14:34:54 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[カウンセリング]]></category>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[離婚したくない]]></category>
<category><![CDATA[離婚回避]]></category>
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<description><![CDATA[夫婦関係修復で大事なのは集中力だと思っています。動き始めたら相手の事に集中して行動する。   自分の改善すべきところを改善して相手の求めることをしていく、それが大事。   夫婦関係修復は頑張っても […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
夫婦関係修復で大事なのは集中力だと思っています。

動き始めたら相手の事に集中して行動する。
 
自分の改善すべきところを改善して
相手の求めることをしていく、それが大事。
 
夫婦関係修復は頑張ってもすぐにできるものではないので
途中で「もうダメかも…」と思ってしまう時がありますが
修復を叶えるには継続力が一番大切。
 
うまくいかなくてネガティブに考えてしまうこともあるでしょう
あきらめた方が楽かもしれないと思うことも多々あるかと思いますが
 
離婚寸前から夫婦円満になった人というのは
修復するための行動をコツコツ継続していたからなんです。
 
そして、修復が叶っても相手に対する気遣いや感謝を忘れない、
ずっと仲良くいるための努力を継続中なんです。
 
今は夫婦の危機だから、今だけ乗り越えれたら大丈夫、
そう考えてしまう方もいますけど、その考えでは大丈夫ではないんです。
 
「やれやれ…修復できたし、もう大丈夫」
と油断して以前のあなたに戻れば
それはパートナーの気持ちを深く傷つけてしまうことになるので
 
また不仲になってしまいます、そしたら修復までに
さらに時間がかかることになるし、再度相手の気持ちを取り戻すのも
難しいものになってしまうんです。
 

夫婦関係修復は人生の課題と思って、集中して取り組むことです、
そして継続し続けること。
 
では継続するには、どうすればよいか?
まずは感情に流されない事。
感情はアップダウンがあります、これをコントロールできるようにする。
 
コントロールが苦手な人は、行動目標を決めて、
その目標を達成すように動いてください。
行動目標とは自分でコントロールできる目標です。
 
例えば、挨拶を自分からするとか、話題を振ってみるとか
一緒に出掛ける提案をする、など。
 
それを辞めずに続けることです。
この行動目標さえも実行できなくなるのは大体が気持ちの問題です。
 
気持ちも行動を続けていれば、比較的テンション高く保てます。
でも、立ち止まってしまうと人はネガティブに考えて行動できなくなります。
 
考えすぎると何もできなくなるので、
考えるよりも行動という考えでやりましょう。
 
そして、いつまでにという目標を決めて、それを忘れないようにする。
そういった地道な努力が出来る方はきっとうまくいくはずです。
 
</div>
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<div>今の悩みが解決する道筋が分かるかもしれません。</div>
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相手が原因と思っていませんか?
実は原因が自分にあるのかもしれません。
・つい、怒ってしまう 
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もしかしたらそうかも・・と心当たりのある方。
自分を変える決意をし、努力と成長をすれば夫婦円満になります。
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夫婦開花プログラムは幸せな夫婦になるコツを自信をもって教えます。
今までのカウンセリングは、相談すればアドバイスをくれるだけでした。
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<item>
<title>夫婦関係修復はそのうちできると信じている人ほどうまくいかない？</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/21/syuufukuwosinnjiru/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 21 Oct 2024 07:15:51 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
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<description><![CDATA[世の中には何事も焦るとうまくいかないですよね。焦って決めて後悔してしまった・・・焦ってミスしてしまった・・・そんな話も聞きますね。   夫婦関係修復はどうでしょうか? 焦ると良くないのか? 焦らないといけ […]
The post <a href="https://kokorohareru.com/2024/10/21/syuufukuwosinnjiru/">夫婦関係修復はそのうちできると信じている人ほどうまくいかない？</a> first appeared on <a href="https://kokorohareru.com">夫婦関係修復　カウンセリング</a>.]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div>
世の中には何事も焦るとうまくいかないですよね。
焦って決めて後悔してしまった・・・
焦ってミスしてしまった・・・
そんな話も聞きますね。
 
夫婦関係修復はどうでしょうか?
焦ると良くないのか?
焦らないといけないのか?
 
答えは焦らないといけませんよ。
たまに「まだ焦らなくても大丈夫かも・・・」
という人もいますが、
 
今のままの夫婦関係がずっと続いても大丈夫なのでしょうか？
と聞くと「いえ、それはちょっと辛いです」と言います。
 
今の夫婦関係に悩んでいるのなら焦った方がいいです。
もちろん焦るばかりではうまっくいかないので”危機感を持つ”ということ。
 
このままでは、辛いのをずっと耐えるか、
別居か離婚かに向かってしまうと危機感を持つこと。
 
危機感を持たないままだとパートナーからあなたを見たとき
「あぁ、この人は何も変わろうとしないんだな…」
とがっかりされてしまい、ますます心が離れてしまいます。
 
パートナーから見て嫌だ感じるところを改善してくれる
これからも一緒にいたい
そう思われるようにならないと夫婦関係を修復していけないんです。
 
夫婦なんだし、”そんな簡単には離婚なんて言われないよね”
そうやって思い上がっているほど
パートナーに見切りを付けられてしまいます。
 
まさか離婚を切り出されるなんて・・・
まさかこんなに冷たくされるなんて・・・
まさか別居したいと言われるなんて・・・
 
そうやって、まさかの出来事が起こりはじめます、
そこから慌てるようではうまく修復は進みませんから
 
夫婦関係がうまくいかない時は危機感を持って
修復の行動を早く始めましょうね。
 
▼夫婦関係修復でやるべきこと。

・修復を始める時期。
言うまでもなく、環境、育児、仕事などを言い訳にせず、即始めるべきです。
良いタイミングとは今スグ意外ありません。
 
先延ばしにしてしまうのは、変化を恐れる気持ち、恐怖心です。
その気持ちは先延ばしにするほどどんどん大きくなるだけです。
今すぐ、えいっと一歩を踏み出してください。
今すぐです。
 
・気持ちを素直に伝える事。
気持ちを素直に伝えないことがうまくいかない原因のひとつ。
 
伝えたら否定されるかも・・・
伝えたらわかってくれないかも・・・
 
そんなふうに妄想してあきらめたり、強がったり、不安になって
気持ちを伝えられないこともあると思います。
 
気持ちが離れてから頑張って伝えても遅いんです、
今夫婦であるなら、素直に気持ちを伝えないと伝わりません。
 
自分の中でこんなに寂しい、すごく辛い、すごい悲しい
そう思っているだけでは相手は絶対にわからないんです。
 
それを、相手は何もわかってくれない！と怒ったり悲しむのは
まだ何も伝えていないのだから、わからなくて当然なんです。
 
伝えるという行動をしていかないと何も変わりません。
 
 
好きと言う感情なんて、歯車がかみ合わなくなれば、一気に冷めます。
ちゃんと深く話し合うことが信頼と愛情を積み重ねて
何が起こっても夫婦円満でいられるようになるんです。
 
時間が経つほど夫婦関係修復は難しくなります、
だからこそ、しっかりと危機感はもってください。
 
その上でうまくいくと信じて、覚悟を決めて、修復の行動をしましょう。
 
悩みを相談したい、質問したいと言う方
体験会でお気軽にどうぞ。
</div>
<div></div>
<div>　</div>
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<div>
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<title>モラハラ夫の見分け方と対応策は？夫婦間モラハラ診断リスト付き</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/17/morahara/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 17 Oct 2024 12:18:24 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[夫婦関係　ストレス]]></category>
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<description><![CDATA[あなたはモラハラされていると気付いていないのかもしれない。実はモラハラを受けていても気付かないことがほとんどなのです、そんなバカな？と思うかもしれませんが本当です。一緒にいると苦しい、何かおかしいと感じているなら、 […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
あなたはモラハラされていると気付いていないのかもしれない。
実はモラハラを受けていても気付かないことがほとんどなのです、 
そんなバカな？と思うかもしれませんが本当です。
一緒にいると苦しい、何かおかしいと感じているなら、もしかしたらモラハラを受けているのかも？ 
と気付くことからモラハラを解消する一歩となります。
<h2>モラハラとは</h2>
モラハラは「モラルハラスメント」の略で、倫理や道徳に反する言動によって相手に精神的な苦痛を与える行為を指します。
職場や友人関係など様々な場面で発生することがありますが、近年では特に夫婦や家族間でのモラハラが注目されています。こうした夫婦間や家族間のモラハラは、精神的DVの一種とされ、その影響で離婚に至るケースも少なくありません。
ただし、モラハラは身体的DVと異なり、外からは見えにくいのが特徴です。加害者や被害者自身も「モラハラをしている」「モラハラを受けている」と自覚していないことが多く、第三者にとっても気づきにくいものです。
<h2>モラハラは離婚原因の上位に常にランクイン</h2>
2022年の司法統計「第19表　婚姻関係事件数―申立ての動機別」によると、モラハラに該当する離婚理由として「精神的に虐待する」を挙げた申立人は、夫側で11.4％（3234件）、妻側では14.4％（10975件）となっています。
離婚理由の中で、モラハラは男性側で2番目、女性側では3番目に多い要因です。
実際の件数に注目すると、妻側のモラハラを理由にした離婚申立は1万件を超えており、申立に至らないケースも含めれば、女性が受けているモラハラ被害はさらに深刻で多くなると考えられます。
<h2>モラハラ夫の特徴</h2>
自分の夫がモラハラの加害者に該当するかどうか、悩んでいる方も多いでしょう。以下のモラハラ夫に見られる特徴と比較してみてください。
<ul>
<li>
自己中心的な性格や行動をとる
</li>
<li>
他人への配慮ができない
</li>
<li>
プライドが高く、自分のミスを認めない
</li>
<li>
常に上から目線で接する
</li>
<li>
過度に心配性である
</li>
<li>
育った家庭や家族の影響が強い
</li>
<li>
発達障害の可能性
</li>
</ul>
<h3>自己中心的な性格・行動</h3>
モラハラ夫は、まるで自分が世界の中心であるかのように振る舞い、周囲のことを考えずに行動します。家庭内でも配偶者や子どもへの配慮がなく、自分の都合を最優先にします。
<h3>妻への配慮ができない</h3>
妻が困っていても言われないと、助けようとしません。面倒なことは妻任せにする傾向があります。
<h3>プライドが高く、自分のミスを認めない</h3>
モラハラ夫は高いプライドを持っており、自分のミスを決して認めようとしません。自尊心が強く、常に妻より優位に立とうとします。
<h3>日常的に上から目線</h3>
日常的に上から目線の態度は、典型的なモラハラ行動の一つです。生活の中で常に優位に立ち、「こんなこともできないのか」や「お前は何をやってもダメだ」といった見下した言動を繰り返します。
<h3>過度な心配性</h3>
モラハラの背後には、夫自身の自信のなさとそれに伴う過剰な心配性があります。嫉妬が強く、配偶者が浮気することを恐れ、過剰な束縛をします。配偶者の外出中には何度も連絡を入れ、「今どこにいるのか」「何をしているのか」と執拗に確認します。
<h3>育った家庭・家族の影響</h3>
家庭内で暴力や虐待があった場合、その影響が次世代にも引き継がれやすいと言われています。モラハラも精神的虐待の一種であり、モラハラ夫が自分の育った家庭の影響を受けている可能性もあります。
<h3>発達障害</h3>
「発達障害」の一つである「自閉症スペクトラム障害（アスペルガー症候群）」も、モラハラ夫の要因となる場合があります。この障害には想像力や共感性が欠け、対人関係が苦手という特徴があり、これがモラハラ行動に影響を与えていることが考えられます。
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<h2>モラハラは当事者に自覚がないことが多い</h2>
モラハラが続くと、妻は精神的に追い詰められ、「自分は本当に何もできない、価値のない人間だ」と思い込んでしまいます。
さらに、モラハラ夫に対して依存が深まることも多く、夫がいるからこそ自分が成り立っていると感じ、どんどん自信を失い、相談できる友人や家族とも疎遠になってしまうことがあります。
また、モラハラでは暴力が伴わないため、外から見ても問題がわかりにくいという特徴があります。夫は必ずしも粗暴ではなく、むしろ外からは「良い夫」と見えることも多いです。周囲から「いい旦那さんで幸せそうだね」と言われることで、妻はさらに「自分が不満を持つことが間違っている」と思い込み、誰にも相談できなくなってしまいます。
このように、モラハラは加害者も被害者も自覚がないまま進行することが多く、気づかれないまま長期間続くケースが少なくありません。
<h2>夫婦間でもモラハラになる行動</h2>
夫婦という親しい関係の中でも、モラハラに該当する行動は少なくありません。ここでは、具体的にどのような行為がモラハラにあたるのかを見ていきましょう。
<h3>夫に見られるモラハラ行為</h3>
まずは、夫からのモラハラ行為の典型的な例をいくつか紹介します。
<ul>
<li>「お前はバカだ」「お前はダメなやつだ」と妻の人格を否定する</li>
<li>「誰が養ってやっているんだ」と、収入の少ない妻に対して高圧的な態度をとる</li>
<li>妻に生活費を渡さない</li>
<li>妻の言動が少しでも気に入らないと激怒する</li>
<li>妻が経済的に自立しようとするのを阻止する</li>
<li>妻が実家や友人と交流することを妨げる</li>
<li>過度な嫉妬心で妻を束縛する</li>
</ul>
夫によるモラハラの特徴は、妻の行動や言動が自分の思い通りにならないと激怒したり、過度な嫉妬から妻を束縛するなど、妻を自分の所有物のように扱い、その尊厳を無視する点にあります。
しかし、妻は夫から日常的に見下され続けることで自信を失い、「自分が悪いから夫に怒られるのだ」と思い込んでしまい、モラハラを受け入れてしまうケースも多いです。
<h2>夫婦間のモラハラチェックリスト</h2>
夫婦間でのやり取りがモラハラに該当するかどうかを確認するためのチェックリストを用意しました。以下の項目に当てはまる項目が多ければ多いほど、モラハラである可能性が高くなります。判断の参考にしてみてください。
✅妻の意見を否定しがち 
✅暴力を振るわず、暴言を吐く 
✅妻を認めない 
✅平気で嘘をつく 
✅自分の間違いを認めない 
✅生活費を渡さない 
✅無視する 
✅不機嫌をぶつける 
✅妻が出かけるのを良く思わない 
✅細かいルールを押し付ける
<h2 id="outline_5">モラハラへの対処法</h2>
</div>
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では、モラハラから身を守るためにはどう対処したらよいのでしょうか？
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<h3>モラハラを自覚させる</h3>
モラハラ加害者の夫は、自分がモラハラをしているという自覚がない場合がほとんどです。夫婦間のモラハラを改善するためには、まず夫に自身の行動がモラハラであることを認識させることが重要です。
そのための方法として、以下のアプローチが効果的です。
<ul>
<li>「その言動はモラハラだよ」と具体的に指摘する</li>
<li>モラハラ発言をされた時に、同じ言葉を返して相手に気づかせる</li>
<li>心理カウンセリングや精神科医の診察を勧める</li>
</ul>
これらの方法を試みることで、モラハラを自覚させ、行動の改善を促すことができるかもしれません。
ただし、こうした行動を取る際には注意が必要です。相手の性格や性質によっては、逆にモラハラがエスカレートしたり、暴力で返される可能性もあります。
もし、モラハラを自覚させることに不安や懸念がある場合は、心理カウンセラーや配偶者暴力支援センターなどの専門機関に相談し、第三者を介して改善を話し合う方法も効果的です。
<h2>納得できないモラハラには毅然とした対応を</h2>
モラハラは、被害者が我慢しても自然に収束することはほとんどありません。
そのため、被害者は無理に我慢したり謝罪する必要はありません。 
納得できないモラハラには、毅然とした態度で対処していいんです。
<h2>別居する</h2>
モラハラ夫との距離を置くための一つの方法として、別居を選ぶことがあります。物理的に距離を置くことで、相手が冷静になる可能性があり、自分自身も今後のことをじっくり考える余裕が生まれます。
また、別居をすることで、婚姻生活を維持するために必要な生活費（婚姻費用）を相手に請求することが可能です。別居に伴う生活費は、遠慮せずに相手に請求するようにしましょう。
<h2>自分らしく生きる覚悟</h2>
自然に夫が優しく変わる方法があればいいのに・・・ 
もっと楽にモラハラが改善する方法はないのかな・・・
そう思う気持ちもわかります、そう思う気持ちが強いほど夫に依存しているし 
現状を変えるのが怖くて動けないのかなと思います。 
 
ある意味、今のままの方が楽なのかもしれませんね、
経済的にも守られていたり、世間体を気にしなくてもいい 
でもいつまで経っても夫にビクビク怯える生活は続きます。
どんな風に生きるかは自分で選択できます。 
 
自分らしく心から笑いたいと思うのであれば覚悟が必要です。
それはワガママではないし、幸せになる当然の権利なんです、 
ただ、今は気持ちが落ち込みやすかったり、自分を責めたり 
どうしていいのかわからないと思います。
あなたはどうなったら幸せですか？
あなたはどうしたいですか？
　 

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<title>夫婦関係修復のカギとなるイライラのコントロール</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/10/iraira-3/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 10 Oct 2024 01:01:34 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[夫婦関係　ストレス]]></category>
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<description><![CDATA[夫婦関係を修復したいと悩んでいる時パートナーに対して些細な事でもイライラしてしまっていませんか? 　夫婦関係修復中は特にイライラが起こりやすいんです。普段からイライラして怒りがちな人は余計にイライラします。　イ […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
夫婦関係を修復したいと悩んでいる時
パートナーに対して些細な事でもイライラしてしまっていませんか?
　 
夫婦関係修復中は特にイライラが起こりやすいんです。
普段からイライラして怒りがちな人は余計にイライラします。
　
イライラするのは思い通りにならないから。
夫婦はこうあるべき、妻はこうあるべき、夫はこうあるべきというのを
自分の中に持っている人ほどイライラは多くなります。
　
こうあるべきというのは、「これが正しい」という価値観。
これが正しくて、これ以外は間違っているという思い込みでもある。
　
それがたくさんある人ほど、自分の中にルールがあるわけで、
パートナーに対して厳しくなります。
　
自分の決めた正しいルールを守らないパートナーにイライラします。
相手に対して「なんでそうなの!？信じられない！！」
そんな感じでイラつきます。
　
人は怒りモードに入ると、ますます怒りが増幅して
関係ないことにまでイライラしてきます。
　
そんな時のあなたは怖い顔をしています。
自分では気付いていないけど口角は下がって無表情
イライラオーラを出して、部屋の空気を重くしている。
　
不機嫌をまき散らしているんです、
または不機嫌を相手にぶつけていたり、
自分では無意識にやっていることもあるんです。
</div>
　
<div>
この状態の人と一緒にいたいと思う人なんていません。
一緒にいると、なんだか責められているようで
重たくて辛いな、と感じてしまうから。
　
そして、身体にも悪いんです、イライラは自律神経が乱れる原因なので
肩こり、頭痛、胃痛、老化、眠れない、下痢や便秘など不調を引き起こし
長く続くとストレスで大きな病気にも。
　
何もいいことはありませんね。
ところが人はこの怒りがうまくコントロールできない。
　
そして、年齢と共にますます怒りやすくなり
夫婦関係が思うようにうまくいかない。
　
夫婦関係が難しくなる原因の一つにこれもあるのです。
怒りをコントロールしようというアンガーマネジメントの本がたくさんあります。
こういった本などを参考に、怒りのコントロールを身につけましょう。
　
怒りの原因となる「自分の思う正しい」から外れた
相手や出来事は許せない。
　
怒りをコントロールするには、この「正しい」を手放せばいいのです。
だってその正しいは、みんなが思う正しいではなく、
あなたが思い込んでいるだけの正しいだから。
　
夫婦のケンカの原因は自分の正しいを押し付け合いで起こる。
お互いが違う正しいを持っている。
　　
そして、お互いが相手を間違っていると否定する、
そして相手を正そうとする。
　
お互い自分が正しいと思っている限り、この争いは終わらない。
　
うまくやるコツは、自分の正しいと相手の正しいは違うと理解すること。
そして、相手の正しいを認めて否定しない。
　
これができない人は、イライラが止まらないし
同じようなケンカを繰り返してしまいます。
　
原因は相手にはありません。
全ては、自分の正しさで相手を裁こうとするあなたの中にしかありません。
　
人を変えることはできないけど、自分自身が、相手の正しさを認め、受け入れ、
自分の正しさだって間違っていないし、相手のだって間違っていない、
そう大きな心で受け入れる自分に変わることはできます。
　　
難しいという人もいるかもしれませんが、そんなことはありません。
長年の思い込みのネガティブな思考のクセを変えていけばいいのです。
　
習慣を変えれば思考も少しずつ変わっていてきます。
不思議なもので、この思考を変えると、相手も変わってきます。
　
イライラをやめると、自然と素直な自分となりますから
相手も変わっていくのです
自分が変わればすべては変わるのです。
　
イライラをやめたい、夫婦関係の悩みを相談したい、質問したいと言う方
今なら体験会で私とお話できます。
</div>
<div></div>
<div>　</div>
<div></div>
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だから、頑張ってもうまくいかなかった人も、自分に自信を持ち、幸せな夫婦、幸せな家族を手にすることができるのです。 
 
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しかし、夫婦開花プログラムさえ受講すれば楽に修復できるということはありません。
心からもう一度笑いあえるくらい信頼と愛情を積み重ねていける自分になると決めることからスタートです。
夫婦でいるだけ、は目的ではありません。 

分かり合えない、助け合えない、ガマンしなくてはいけない、そんな夫婦関係は寂しいし耐えられないと思います。
一度きりの人生、生涯幸せに送ることが、あなたの人生の大切な目的です。
1/3が5年以内に離婚し、あとの1/3も仮面夫婦で結婚生活を送っていると言われているのが今の現実。
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それも夫婦開花プログラムを通して学んでいただきます。
そして、生涯幸せな夫婦関係を送るための、自分磨きトレーニングを最強のカウンセラーと共に二人三脚で行います。
ここまでやるのは、あなたの生涯幸せな夫婦関係を実現することが目的だからです。
日本で唯一の夫婦開花プログラムでは大きく以下のことを行います
①日常生活の中でやるワークで常に自分磨き、自分の魅力も幸せマインドも高まります
②悩んだり落ち込んだり迷ったらすぐにサポートするから、こじらせることがない
③伝わるコミュニケーションをマスターしてパートナーと気持ちが通じ合う
④感情をコントロールできる方法を学べる
⑤他の人間関係の悩みも相談できる、（親、子供、会社の人、友人など）
オリジナルメソッドでここまでやるのは夫婦開花プログラムだけです。
夫婦開花プログラムの体験会があります。
過去のご相談にはこのようなものがありました
・もう愛されていないのかもと不安になってしまいます。
・離婚したいと言われました、何からすればいいですか?
・もう修復は無理でしょうか？別れるか修復か悩んでいます。
・モラハラ、DVを治したい、どうしたらいいですか。
・怒りたくないのに、怒って喧嘩を繰り返してます。
・過去に浮気をされて、フラッシュバックや、いつも疑ってしまい辛い。
・頑張っても、優しくできない、どうすればよいのでしょうか?
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<item>
<title>夫婦不仲の負の連鎖を断ち切る方法とは</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/02/funorenasawotatikiru/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 02 Oct 2024 11:07:25 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
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<description><![CDATA[昨日は夫婦不仲は子供に連鎖するとお伝えしました。夫婦関係は子供の人生まで影響を与えてしまいます。   もし今、うちの子供が元気がないのは自分のせいだ、とかこの先の子供の将来を考えると不安だ、と思うなら &n […]
The post <a href="https://kokorohareru.com/2024/10/02/funorenasawotatikiru/">夫婦不仲の負の連鎖を断ち切る方法とは</a> first appeared on <a href="https://kokorohareru.com">夫婦関係修復　カウンセリング</a>.]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div>
昨日は夫婦不仲は子供に連鎖するとお伝えしました。
夫婦関係は子供の人生まで影響を与えてしまいます。
 
もし今、うちの子供が元気がないのは自分のせいだ、とか
この先の子供の将来を考えると不安だ、と思うなら
 
自分やパートナー責めないでください、
自分やパートナーを責めるよりも行動ですよ。
 
負の連鎖を断ち切るための行動は
感謝の気持ちを取り戻すこと。
　
それはパートナーに対してもそうですが
最初にしてほしいのは親への感謝。
　
夫婦不仲だという方の両親に対して
素直に感謝の気持ちを持ちにくい特徴があります。
　
親を嫌いというのは、自分も嫌いになりやすい。
自分が嫌いだとコミュニケーションがうまくいかないこりやすい。
　
どうせ自分なんか、と自分にダメ出しや
自分を否定すると、自分の本心がわからなくなる
　
自分は何が幸せなのか？どうしたいのか？わからなくなり
ただ周りに流されてしまうばかり。　
　　
流されないためにも、まず自分の心をどっしり安定させること。
　
この心がグラグラだと夫婦関係はうまくいかないんです
どっしり安定させたいなら、今のままの自分でいいんだという
自己肯定感を取り戻すこと。
　
そのための一歩として親への感謝になるんです。
　
きっと今の夫婦関係には感謝が足りていないと思います、
自分はいってるけど、相手が言ってくれない・・・
　
そんな場合は上辺だけだったり、見返りを求める
ありがとうになっているんですね。
　
心から素直にありがとうを言えるようになると
相手の心にも優しさが伝わります。
　
まずはご両親に感謝の気持ちを伝え、ご両親のことを深く理解し共感してみる。
何をやっても夫婦関係がうまくいかないという方にはこれがすごくおススメ。
　
一見関係の無いように思えるかもしれませんが、
停滞していた夫婦関係が急にうまくいったりします。
　
そして、親子関係を良くしておくことは、
ご自身にも大きな影響を及ぼします。
　
幸せな夫婦関係は努力して作れますよ、
親子仲の改善。
　
ご両親との良い思い出を思い出して
心の中でいいので、ありがとうと伝えてみる。
　
</div>
<div>　</div>
<div>　</div>
<div></div>
<div>
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</div>
<div>　　</div>
<div>　</div>
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夫婦関係修復を頑張っているのにうまくいかない・・・悩んでいませんか?
焦り、不安、あきらめたくなる気持ちになっていませんか?
そんなあなた。
相手が原因と思っていませんか?
実は原因が自分にあるのかもしれません。
・つい、怒ってしまう 
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もしかしたらそうかも・・と心当たりのある方。
自分を変える決意をし、努力と成長をすれば夫婦円満になります。
また、修復後の生活をうまくやる自信はありますか?
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夫婦開花プログラムは幸せな夫婦になるコツを自信をもって教えます。
今までのカウンセリングは、相談すればアドバイスをくれるだけでした。
夫婦開花プログラムは新しいプログラム。
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だから、頑張ってもうまくいかなかった人も、自分に自信を持ち、幸せな夫婦、幸せな家族を手にすることができるのです。 
 
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しかし、夫婦開花プログラムさえ受講すれば楽に修復できるということはありません。
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<item>
<title>夫婦不仲は子供にまで連鎖してしまう！その理由とは？</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/10/02/funakahakodomonimade/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 01 Oct 2024 15:12:17 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[夫婦関係　ストレス]]></category>
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<description><![CDATA[相談をやっていて感じるのは、夫婦不仲だという方の両親は夫婦不仲だったという方が多いです。　「自分はあんな親みたいになりたくない」そう思っていたのに、気付いたら自分も親のような言動をして夫婦関係は良くない・・・ […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
相談をやっていて感じるのは、
夫婦不仲だという方の両親は夫婦不仲だったという方が多いです。
 　
「自分はあんな親みたいになりたくない」
そう思っていたのに、気付いたら自分も親のような言動をして
夫婦関係は良くない・・・。
　　
一体何が起こっているの？と思いますよね。
　
もちろん親を反面教師にして、仲の良い家庭を作っている方もいます、
でも親みたいにはなりたくないと思っていたら
自分も親と同じことをやっていた、ということも起こります。
　
これは、幼少期にすごく傷付いたことがあるからです、
親の言動や、親の夫婦関係に悲しかったり不安だったり
小さな心が傷付いたんです。
　
厳しく叱られた、叩かれた、気持ちを分ってくれなかった
ガマンしなさい！と言われた、それはダメ！って否定された
寂しさを感じていた、などのネガティブに感じたこと。
　
そのネガティブ感情は潜在意識に記憶されて
忘れていても消えたわけでもないし
親も大変だったと理解しようとしても
ネガティブ感情は残ったまま。
　　
そして結婚すると、その時の心の傷を解消したくて
パートナーに対し、幼少期のネガティブな感情を出してしまうのです。
　　
こんなに辛い気持ち、なんとかして！
どうして私の事を愛してくれないの！
　
幼い頃の不満を無意識にパートナーにぶつけてしまうんですね。
　
そしてまた、その幼少期のネガティブだった出来事は
「親の愛情」と思い込んでいることもあります。
　
子供は見捨てられ不安があるので
ネガティブな出来事も、これは親の愛情だ！と思い込みます。
　
そして、大人になってから問題が起きます
愛する人にそのネガティブな出来事をするんです。
　
例えば、親から怒られたことが心の傷にあると
怒られることが愛情だと思い込んでいたりします。
　
そうなると、パートナーを怒ってしまったり
または怒られるようなことを自分からします。
　
頭では怒りたくない、怒らせるようなことをしたくない
そう思っているのに、行動は反対の事をしてしまう。
　
そんなふうに思っていることができないのなら
自分の親に対する思いから解消していかないといけないんです。
　
今は仲が良いから大丈夫、という方もいますけど
過去を振り返った時に出てくる、親とのわだかまり
それを解消しないと、思うように修復の行動ができないんです。
　
そして、今の夫婦関係は子供にも遺伝していきます、
今、不仲であれば、子供までも将来は夫婦不仲になってしまうんです。
　
子供の前で喧嘩をしていないから大丈夫とはいえなくて
子供は敏感なので両親の不仲を感じ取ります。
　
感じ取ったら優しい子だと心身に不調が出やすくなります、
そして問題行動も起きやすいです、不登校にもなりやすく
　
自分に自信がなく、人を信用できない、自分の事も愛せない
そんな大人に育っていきやすいんです。
　
子供だけは、元気に明るく育ってほしいし
やりたいことを見つけて、将来は幸せな結婚をしてほしい。
　
そう願いますよね？
だけど、親の夫婦関係を見て育つので
夫婦不仲だと子供はこれが夫婦と学習してしまい
　
子供も同じようなことで悩んだり
夫婦不仲にもなりやすいのです。
　
この負の連鎖を断ち切って、自分も夫婦関係を良くするには
自分自身の親子関係から見つめ直すことです。
　
明日、その親子関係をどうしていけばいいのか書きますね。
　
早く夫婦関係を修復したい方は体験会にご参加くださいね。　
</div>
<div>　</div>
<div></div>
<div>
<iframe width="600" height="214" class="wp-embedded-content" sandbox="allow-scripts" security="restricted" title="“夫婦開花プログラム　体験会＆説明会” — untitled" src="https://kokorohareru.com/dream/kaikataisetu/embed#?secret=mphpmvnBfM#?secret=TUu7d1fXiL" data-secret="TUu7d1fXiL" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" data-mce-fragment="1"></iframe> 

</div>
<div>　　</div>
<div>　</div>
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<img data-attachment-id="19728" data-permalink="https://kokorohareru.com/2024/02/24/aisaretai-2/e-2/" data-orig-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-orig-size="500,333" data-comments-opened="0" data-image-meta="{"aperture":"0","credit":"","camera":"","caption":"","created_timestamp":"0","copyright":"","focal_length":"0","iso":"0","shutter_speed":"0","title":"","orientation":"0"}" data-image-title="e (2)" data-image-description="" data-image-caption="" data-medium-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-large-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-attachment-id="19728" data-permalink="https://kokorohareru.com/2024/02/24/aisaretai-2/e-2/" data-orig-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-orig-size="500,333" data-comments-opened="0" data-image-meta="{"aperture":"0","credit":"","camera":"","caption":"","created_timestamp":"0","copyright":"","focal_length":"0","iso":"0","shutter_speed":"0","title":"","orientation":"0"}" data-image-title="e (2)" data-image-description="" data-image-caption="" data-medium-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-large-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" decoding="async" src="http://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" alt="" width="500" height="333" class="aligncenter size-full wp-image-19728" srcset="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp 500w, https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp 300w" sizes="(max-width: 500px) 100vw, 500px" />
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<item>
<title>離婚したくない！夫婦関係修復が遅れると危険な理由とは?</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/09/29/okurerutokiken/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Sun, 29 Sep 2024 14:50:56 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[離婚したくない]]></category>
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<description><![CDATA[夫婦だしコミュニケーションは取れてるしうちは大丈夫だろう、と思っている人が突然、パートナーから離婚してほしいと言われてしまうことがあります。   突然言われてから相談に来られる方が増えています。 &nbsp […]
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<content:encoded><![CDATA[<div>
夫婦だしコミュニケーションは取れてるし
うちは大丈夫だろう、と思っている人が
突然、パートナーから離婚してほしいと言われてしまうことがあります。
 
突然言われてから相談に来られる方が増えています。
 
結論から言うと、修復が遅れると、かなりリスクであり、危険です。
そして、それは本当に離婚の危機が現実に迫ってこないと気づきません。
 
最近はメディアでも日本の夫婦は３人に１人が離婚する時代で
結婚して３年目、５年目に危機がやってくるとか
熟年離婚が増えているとか、目にすることがあります。
 
まさか自分が離婚したいと言われるなんて
想像もしていなかったと思うし
何かの間違いじゃないかと頭が真っ白になるはず。
 
この時の対応は、ほとんどの方が間違った対応をしてしまう方がいます。
・離婚したくないと離婚拒否
・子供はどうするの？と子供の話を出す
・聞かなかったふりをする
・相手を責める、怒る
・言い訳をしはじめる
・とにかく謝る、土下座をする　
 
頭の中は「離婚したくない」という気持ちでいっぱい
不安が押し寄せたり、怒りや悲しみにも襲われます。
 
自分の不安を早く解消したいがために
やってはいけない事をやってパートナーの気持ちを
ますます冷えさせてしまうんです。
 
そうすると、２度目の離婚宣告をされてしまいます。
 
もし、離婚したいと言われたら
・相手の話を最後までじっくり聞くこと
・離婚したい理由を教えてもらうこと
・相手の気持ちを一度受け入れる（離婚に同意ではない）
・自分は離婚はしたくないという意思を伝える
・自分の非を認めて改善していくことを誓う
 
きっと、自分は悪くないのに！と思うかもしれません。
 
だけど、気付かないところでパートナーに我慢させていたり
傷付けるようなことをしていたのかもしれません。
 
修復したいのなら自分自身のしてきたことを振り返り
これからの自分の行動、思考、コミュニケーションを変えないと
悪化していくんです。
 
重たい話になりましたが、生涯共に幸せに暮らし続けたいのであれば
今から行動をしはじめることなのです。
 
今までやっていたやり方でうまくいっていないのなら
それを続けてもうまくいかないまま時間が経って
また離婚したいといわれかねません。
 
そんな不安な日々から抜け出すには
まず、自分自身と向き合わないといけないのです。
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ならば今すぐ向き合いはじめませんか？
１人では何をしたらいいかわからないなら私に聞いてください。
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だから、頑張ってもうまくいかなかった人も、自分に自信を持ち、幸せな夫婦、幸せな家族を手にすることができるのです。 
 
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しかし、夫婦開花プログラムさえ受講すれば楽に修復できるということはありません。
心からもう一度笑いあえるくらい信頼と愛情を積み重ねていける自分になると決めることからスタートです。
夫婦でいるだけ、は目的ではありません。 

分かり合えない、助け合えない、ガマンしなくてはいけない、そんな夫婦関係は寂しいし耐えられないと思います。
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・過去に浮気をされて、フラッシュバックや、いつも疑ってしまい辛い。
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<title>離婚を回避することだけが目的になっていると危険な事とは？</title>
<link>https://kokorohareru.com/2024/09/28/rikonnkaihi-6/</link>
<dc:creator><![CDATA[小澤典子]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 28 Sep 2024 13:59:54 +0000</pubDate>
<category><![CDATA[夫婦関係修復]]></category>
<category><![CDATA[夫婦関係　ストレス]]></category>
<category><![CDATA[離婚回避]]></category>
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<description><![CDATA[夫婦関係を修復することを目的としているうちに離婚を回避することだけを目的となっていませんか？　　相手を怒らせないように言いたいことを我慢相手に合わせているし、家事も育児も仕事も頑張っている。   こ […]
The post <a href="https://kokorohareru.com/2024/09/28/rikonnkaihi-6/">離婚を回避することだけが目的になっていると危険な事とは？</a> first appeared on <a href="https://kokorohareru.com">夫婦関係修復　カウンセリング</a>.]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div>夫婦関係を修復することを目的としているうちに</div>
<div></div>
<div>離婚を回避することだけを目的となっていませんか？</div>
<div>　</div>
<div> 　</div>
<div>
相手を怒らせないように言いたいことを我慢
相手に合わせているし、家事も育児も仕事も頑張っている。
 
これは、修復して、もう一度仲良くなるというよりも
離婚を回避することだけが目的になっていませんか？
 
こういう人の特徴は、見捨てられ不安から
嫌われないための努力をすごくしてしまうんです。
 
パートナーと真剣に向き合い、素直な自分の意見も伝えて、
真剣に本当の意味での人と人としての距離を縮めていくことが
怖くてできないんです。
 
そんな人ほど「頑張ってるのにうまくいかない・・・」
本人に自覚がない場合が多いのが怖いんです。
 
もちろん頑張ってはいるんですけど、
辛いのを、ただ耐えるを頑張ってるんです。
 
耐えるだけでは現状変わらないんです。
 
夫婦関係がうまくいかない事が当たり前になっていれば
いつもと違う言動をして、もし失敗したら怖いし・・・
それこそ嫌われて離婚を言われたら生きていけない・・・。
 
そんな思いから、ただ耐えて離婚を回避できていればいい
気持ちが通じ合わなくて辛いけど離婚よりマシ、
夫婦でいるだけで安心だ。
 
夫婦関係を本気で修復しようとするならば
自分自身やパートナーとも向き合うことが必要なので
そこは見たくないし逃げたくなります。
 
それでも、夫婦仲を良くしようと頑張ってると自分を正当化します。 

<img data-attachment-id="20163" data-permalink="https://kokorohareru.com/2024/09/28/rikonnkaihi-6/121-2/" data-orig-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg" data-orig-size="1000,709" data-comments-opened="0" data-image-meta="{"aperture":"0","credit":"","camera":"","caption":"","created_timestamp":"0","copyright":"","focal_length":"0","iso":"0","shutter_speed":"0","title":"","orientation":"0"}" data-image-title="121" data-image-description="" data-image-caption="" data-medium-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg" data-large-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg" decoding="async" src="http://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg" alt="" width="468" height="332" class="aligncenter wp-image-20163" srcset="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg 1000w, https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg 300w, https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/09/121.jpg 768w" sizes="(max-width: 468px) 100vw, 468px" />
この状態で時間が経つとどうなるか?
年齢と共に離婚に対して、ますます不安になっていきます。
　
夫婦関係も頑張ってるだけ、辛いのを耐えてるだけ、
きっと良くなると思っていたのに、一向に良くならず
気力も体力も尽きていきます。
</div>
　
<div>
本気を出したら仲良くなれるはず！うちはまだ大丈夫！
そう思っているなら大間違いですよ。
 
いつかいつかと先伸ばすことで、どんどん関係は悪化します。
どうせいつか仲良くしたいなら早くにしたほうがいい。
 
だから、離婚されないようにすることが目的になってしまっている
夫婦関修復はうまくいかないんです。
 
不安などのネガティブなことから逃げる行動は
パートナーからすれば重たく感じます。
 
それは愛の行動ではないからです、
自分の身を守りたいだけの行動です。
　
パートナーを愛していますか？
　
自分だけ愛されればそれでいいと思っていませんか？
そう思っているうちは、うまくいきません。
　
離婚になったら生きていけない、どう生活したらいいの？
さみしくて不安になってしまう・・・
そんな不安を夫婦関係がうまくいっていない時は誰しも思います。
 
どうしたら心から笑いあえるのかわからない
とにかく離婚だけは避けたい！
離婚だけ回避できればいい、そんな思いがあるなら・・・
 
夫婦でいる目的を明確に決めましょう。
もう一度、どんな夫婦になりたいのか考えて
叶えると決意してみてください。
 
離婚回避が目的になってしまう人のほとんどが、
この目標設定ができていません。
　
もちろん心に余裕がなかったり、子供がいたり
忙しかったりすると、そこまで考えれないのかもしれません。
　
相手が変わってくれたらいいのに
もっと時間に余裕ができればいいのに
そう思うのは当然です。
　
でも夫婦関係を本当の意味で修復して円満になるには
変わるのは自分からなんです。
　　
今のままでは不安が大きくなって悪化していきやすい、
しっかりと決めて、行動を変えていく。
　
これを素直にやっている人は
夫婦関係がうまくいきやすかったりします。
　
実際に別居中からもう一度仲良く暮らし始めた方もいます。
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<div>　</div>
<div>実際に何から行動をすればいいの？</div>
<div>　</div>
<div>という方は体験会に参加されると</div>
<div>　</div>
<div>　</div>
<div>あなたの夫婦関係がうまくいかない原因を知れて</div>
<div></div>
<div>現状をどう行動すればいいのかお伝えします。</div>
<div>　</div>
<div>　</div>
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<div>
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</div>
<div>　　</div>
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だから、頑張ってもうまくいかなかった人も、自分に自信を持ち、幸せな夫婦、幸せな家族を手にすることができるのです。 
 
<img data-attachment-id="19728" data-permalink="https://kokorohareru.com/2024/02/24/aisaretai-2/e-2/" data-orig-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-orig-size="500,333" data-comments-opened="0" data-image-meta="{"aperture":"0","credit":"","camera":"","caption":"","created_timestamp":"0","copyright":"","focal_length":"0","iso":"0","shutter_speed":"0","title":"","orientation":"0"}" data-image-title="e (2)" data-image-description="" data-image-caption="" data-medium-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-large-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-attachment-id="19728" data-permalink="https://kokorohareru.com/2024/02/24/aisaretai-2/e-2/" data-orig-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-orig-size="500,333" data-comments-opened="0" data-image-meta="{"aperture":"0","credit":"","camera":"","caption":"","created_timestamp":"0","copyright":"","focal_length":"0","iso":"0","shutter_speed":"0","title":"","orientation":"0"}" data-image-title="e (2)" data-image-description="" data-image-caption="" data-medium-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" data-large-file="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" decoding="async" src="http://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp" alt="" width="500" height="333" class="aligncenter size-full wp-image-19728" srcset="https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp 500w, https://kokorohareru.com/wp01/wp-content/uploads/2024/02/e-2.webp 300w" sizes="(max-width: 500px) 100vw, 500px" />
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